这种“家庭暴力”正影响孩子大脑发育可7成中国父母明知故犯……
本文共4500字，阅读约需10分钟蓝橡树请关注并星标“当代教育家传媒”说到家庭暴力，很多人想到的是夫妻之间的争斗。殊不知，有些家庭暴力不动拳头，却能伤人于无形。有教育学者就曾指出，新式的家庭暴力正悄无声息地在这代孩子身上蔓延。你可能从未打过孩子，却一直在当施暴者，只是你不自知。作者：立正妈妈，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问 中国图书馆学会 儿童阅读推广人。联合国儿童基金会研究报告发现：在中国，67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。最常用的方式就是用语言羞辱孩子，或是没有底线地批评孩子。没错，批评、贬低、羞辱也属于家庭暴力，且是当前最普遍的儿童虐待形式。最可怕的是，这种情感虐待的后果也最严重。情感虐待的伤害，不伤身但刻骨铭心情感虐待，是指让孩子持续地遭受语言虐待、情感忽视。这类心理上的施虐，往往包裹着爱的外衣。常常来自身边最亲近的人，强势地想要将自己认为最适合对方的，最正确的东西，通过不断教诲、批评、威胁、嘲讽等方式来使对方屈服，让受害者困惑、失衡、沉溺，继而恐惧、羞愧、负疚……最终，一举一动、穿衣打扮，甚至思维模式，都按照操控者的标准来实行。因为最亲密，所以你认为“我都是为你好”，而孩子认为“我不能反抗”。又因为隐形而不自察，所以普遍而泛滥。或许我们都不认可自己会“虐待”孩子，但实际行为中却可能一直在做着这些事：贬低孩子（“你总是这样，一点用都没有！”）威胁孩子（“如果你再不听话，我就要……”）责备孩子（“都是因为你，我才那么累那么辛苦！” ）羞辱孩子（“看看别人家孩子，再看看你自己！”）取笑或讥讽孩子（“如果你再不吃多点，弟弟都要比你高了。” ）给孩子取让其感到被侮辱的外号（“小矮子，四眼青蛙”）忽视孩子的需求或以沉默应对（走开，别烦我！）情感虐待，不需要动手，只需要动口。但这种不为人知的“家庭暴力”，却会削弱个人的情感发展和自我价值感，造成的终生伤害，比肢体暴力还要严重。图源：台剧《茉莉的最后一天》“我听过最恶毒的谩骂，来自我的父母。”豆瓣上这条发言获得了12万转发讨论和150万点赞，评论里都是一个个鲜活的例子：“我从小被我妈PUA大。”“除了否定，就是打压。”“父母最喜欢就是贬低我。”每个人似乎都在说自己的故事，但每个人又都在别人的故事里看到自己童年卑微无助的身影。许多家长愤愤不平——“我为孩子倾尽所有，提供最好的物质条件，供他上昂贵的培训班，一日三餐尽心尽力地伺候着。哪怕他再不懂事，气得我跳脚，都没动过他一根手指头。实在忍无可忍，骂几句又怎么了？有时他的行为就是欠骂！不骂不听话！”确实，那些脱口而出的谩骂，每一句都是忍无可忍，不得已才为之；每一句背后都打着“为了你好”的旗子。很多父母自始至终都无法明白，他们口中的爱，其实是孩子的痛。父母的言语并不伤筋动骨，却会“诛心”。在国外一项儿童受虐伤害的研究中，研究人员阅读了721封来自儿时曾遭到虐待的成年人寄来的信件，在同时遭受“性虐待”“躯体虐待”“情感虐待”中，80%的人声称，情感虐待造成的伤害是最深的。密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验也表明了：当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反映，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到了几乎相同级别的疼痛。更重要的是，身体的疼痛会愈合，但心理的疼痛却会留下永恒的创伤。当你以为只是随口说说，孩子内心却可能早已伤痕累累。以爱之名，义正言辞的伤害台剧《茉莉的最后一天》里，成绩优秀，乖巧听话的高中女生林茉莉，站上高楼，一跃而下，永远离开了这个世界。茉莉的妈妈难以接受残酷的现实，利用高科技读取了女儿生前的记忆，但真相却让她崩溃。在茉莉的记忆里，一幕一幕都是母女共处的日常，每一幕都那么寻常，却又那么让人窒息。茉莉在房间看小说，被妈妈通过监视器发现了，随即撕烂了书籍怒吼：“你再给我看这种书啊！你对得起我们吗！”茉莉不小心考差了，劈头盖脸就是一顿训斥：“失误粗心都不是借口，我只要求你一件事，就是顾好你的成绩！”茉莉考了第一名，迎接她的并非赞扬，而是一如既往的打压：“你不要太得意，要不是我这样盯，你以为你可以考第一名啊？小心你下次就掉下去！”茉莉怕迟到，坐计程车上学，妈妈一边拿钱一边冷笑：“你这些计程车费都是我省吃俭用的，好好念书，不然太不孝了。”茉莉喜欢文学创作，想要读中文系，妈妈却极度愤怒：“你去读中文系的话，爸妈的脸就被你丢光了！”妈妈抱怨爸爸只看手机不关心小孩，而自己做家庭主妇二十四小时都没得休息。茉莉好心提议让妈妈休息一下。却立刻换来严肃的反驳：“你不好好念书，我怎么休息？外面有多少人在等着看你们两个，这个脸，我丢不起啊！”茉莉感觉力不从心，反抗妈妈给自己强加太多功课负担，妈妈更是怒火中烧：“我好歹也是留美的硕士，要是没有生你们，我现在也是一个教授。为什么我放着教授不做，在这里受你的气啊！”直到茉莉自杀，妈妈都不知道自己的女儿曾偷偷掉过多少眼泪，压抑了多少委屈和痛苦，更不知道茉莉已经患上抑郁症，多少次割腕自残，多少次想着自杀。茉莉的妈妈不爱她吗？她爱，为了孩子，她牺牲了自己的事业和自由、处处为女儿未来着想的，妈妈的内心必然也是装着沉甸甸的爱的。只是，这份爱附加了太多的条件——你必须优秀、必须懂事、必须听我话。妈妈一直希望茉莉明白自己的苦心，跟自己说“谢谢”。茉莉一直希望妈妈发现自己的伤，跟自己说“对不起”。最后，妈妈等不来她要的“谢谢”，茉莉等不到她要的“对不起”。在爬上栏杆的那一刻，茉莉是这样绝望：“反正也没人爱我，可怜又没人爱的林茉莉，再见。”乍一看去，茉莉的妈妈是如此咄咄逼人，不可理喻。细细品尝，这些台词又是如此熟悉而刺耳，多像我们平日里教训孩子，脱口而出的话语。理智时，我们都是看剧的旁观者；情绪上头时，我们都是剧中偏激的茉莉妈妈。但，茉莉的结局，是我们无论如何也承受不起之痛。所以，在悲剧发生之前，停下施暴的嘴，张开拥抱的手，拉回那个受伤的孩子吧！情感虐待带来的伤害，远比想象中的要大现在的孩子怎么那么脆弱，说也说不得了吗？这是许多人在悲剧发生后，百思不得其解的问题。但如果我们能看到这一代孩子肩负的重担，无处释放的压抑，备受关注却又容不得半点差错的生活，还有已经觉醒的自我认知和不被看见的自尊心。或许，我们就能理解他们小小的身躯里，承受着多么矛盾又无助的痛苦。情感虐待从来都不是给一棍子再给一颗糖的关系。内伤难愈，刻骨铭心。研究表明，在最需要爱的年纪里，如果得到的情感伤害太多，留下的隐患远比我们想象的要大得多：1、大脑易造成功能性损伤研究表明，在童年期周期性或经常受到情感虐待的成人，负责调节情绪和应对压力的脑区域会受到损伤。过重的心理负担甚至会改变大脑结构，如压力反应系统更敏感，恐惧中心过度运转，焦虑感过重，从而会增加出现抑郁或焦虑等情绪问题的风险。2、给心理带来负面影响（1）认知发展：骂得多并不会让孩子进步得快，相反会损伤孩子的记忆力和认知力，带来学习上的隐性困难。（2）自我评价：外界长期的负面评价，会内化成“自我评价”。不断被打压带来低自尊和低自信，使得孩子习惯性自我否定，容易给自己贴上“失败者”的标签，陷入自怨自艾，自暴自弃的境地。3、形成不健康地依恋关系长期被PUA的孩子，无形之中自尊心、安全感和归属感都会被削弱。长大后要么变得咄咄逼人，要么软弱温顺。在同伴相处、亲密关系、亲子养育中均容易出现交往障碍，要么变成讨好型人格，要么“进化”成施虐者。严重的甚至会出现自残、自杀和伤害他人的犯罪行为。在我们的家庭中，不爱孩子的父母是极少数，但深爱孩子却总是不小心伤害了孩子的父母，却数不胜数。如何正确地去爱孩子，是每个父母需要思考的课题。切记，以爱之名的心灵枷锁，比抽在身上的藤条，来得更痛。解开爱的枷锁，减轻爱的负担1、放下期待，尊重孩子是独立的个体《追风筝的人》中有这样一句话——“孩子又不是图画练习册，你不能光顾着要涂上自己喜欢的色彩。”蒙台梭利教授也曾指出：让孩子服从成人的意志，这是成人犯下的最大，最可耻的错误。孩子不是寄托我们期待的道具，也不是实现我们人生追求的傀儡。教育的目的是让孩子找到自己，成为更好的自己，而不是成为父母设想中的那个孩子。我们需要做的，是尊重孩子是独立的个体，拥有不同的个性、步伐、路径。给予建议而不是命令，给予鼓励而不是训斥，给予关心而不是冷眼。孩子就像植物，一味的风吹雨打只会让它夭折，充足的阳光雨露，却能让它们茁壮成长。2、多用正向的语言跟孩子沟通美国爱荷华大学一项研究显示，父母每天对孩子说的话语中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。他们让孩子记录下每天会得到的评论，结果，每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论，而正面评论却只有30多条。“你怎么这么笨？”“这点小事都做不好！”“为什么别人能做到你就做不到！”“你脑袋里装的是什么？”“这么简单的题目都不会！”“别哭了，再哭就不要你了。”……孩子会依赖于父母的“镜面反射”来认识自己，所以，父母的语言里描绘出了孩子关于“我是谁”的自我认知地图。歌德曾经有一句话：以一个人的现有表现期许之，他不会有长进。以他的潜能和应有的成就期许之，他定能不负众望。当孩子考砸，不要指责他的不努力，而是找到他有进步的地方，鼓励他再接再厉。当孩子遇到困难，不要贬低他无能，而是帮助他一起寻找办法，相信他有能力解决问题。当孩子跟我们意见不一致，多倾听他的想法，相信孩子对人生有自己的判断和思考。你对孩子的评价越正向，孩子向阳生长得越好。3、向孩子解释语言暴力背后的缘由可是，道理都懂，情绪却难以自控怎么办？首先，矫正自己固定的思维。每次亲子关系中的勃然大怒，不是因为孩子的行为不好或主动挑衅激怒了我们，而是我们情绪自控力出了问题。毕竟，你可以原谅自己偶尔的情绪难以自控，为什么又无法接受孩子偶尔的不自律、不听话、不配合呢？其次，向孩子解释，若父母情绪爆发时说出了伤害性语言，那仅仅是情绪失控导致的口不择言，这是父母大脑暂时性出现了障碍。当孩子内心确信，父母的怒火并不是我的错，并非因为自己不好，不值得被爱。言语虐待的伤害才能降到最低。尹建莉在《最美的教育最简单》一书中曾说过—— “父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。若把顺序做反了，就是在做一件反自然的事情，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。”愿我们都能记住，父母之爱孩子，是如TA所是，而非如你所愿。如果童年已经出现了缺口，也不妨从此刻开始，亡羊补牢。 爱只要开始改变，就为时不晚。并转发给更多人看哦~因为微信公众号改革了推送机制如果不常点开则会晚收到我们的推送我们想产出更有价值的文章请关注并星标“当代教育家传媒”不再失联
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